很多人很羡慕我的职业，说当老师自由、有假期。
回顾一下我自己，觉得我怎么这么悲催？
每天，我如果不在上课，那就在备课；教学周完了到假期了，我不在上课，在做翻译在改稿，在学校帮忙干活儿。
几乎每年暑假都会有亲朋好友来北京，要陪陪，也应该；每年寒假都要回老家，每天被拉着跑亲戚到处吃喝，明天几号今天周几根本搞不清楚。我如果不回老家，我就见不到父母，我就看不到小姨大姨舅舅表妹表弟，我就会和他们渐渐疏远。可是我厌恶那种吃吃喝喝、浪费生命的感觉，我极力逃避却未果的同时，在精神上已经违背了中华传统美德——孝。
同事们一到假期有的夫妻双双去旅行，有的平平静静地看几本书，有的带孩子在北京参加各种好玩的活动，这是我所期望的，但实现的机会却很小。
现在发现，我必须做个不忙的妈妈。
因为，爸爸太忙了。
每天晚上，我要带着孩子做作业、讲故事、练习钢琴谱子。
晚上，我绝对不能太忙，即使有工作要做也要等故事讲完了再加班，要不会有很强的内疚感。
周末，报的课外班也得去，该带出去晒太阳活动活动，也得去。
即使有工作没完成，也得让孩子的需求优先于我自己，否则，还是会有很强的负罪感。
这是因为孩子是从我肚子里出来的吗？
周四来例假了，浑身不舒服，入睡也很难，孩子爸爸一个怪异的呼噜把好不容易睡着的我生生给吓醒了，再也没睡着。
周五早晨还得六点多起来开车去“站台”六小时，虽然现在讲台那给老师准备了座椅，但嗓子还是要用，气血就跟着亏，整个人非常难受。
周五上完课回来，孩子爸爸依然该睡觉的点不睡觉，在那刷微博，我干脆把被子搬到沙发上去睡，依然逃不了卧室里传来的呼噜声对我的扰乱——可能人本来虚弱的时候就更加敏感了。然后我想着：今晚我要睡不好，明天还要带儿子上钢琴课，也不能睡懒觉啊！于是越想越睡不着，最终1:30以后才不省人事了。
周六早上8点从床上起来，头极度晕，天旋地转，一点不夸张，但站稳了，再摸摸额头，发现自己还没发烧没病啊，心里极度懊恼。面对磨磨蹭蹭的小盆友，气马上就上来了，推着自行车在电梯门前大吼让他快点。
唉，不知道小盆友以后会怎么回忆他的妈妈：一个气急败坏、脸色蜡黄的女人，在某个阳光明媚的早晨对着他狂躁的大喊——那就是他的妈妈。
突然之间，我觉得很不公平：
1.凭什么故事都是我讲？
2.凭什么课外班就是我送？
3.为什么在我身体虚弱的时候，做爸爸的可以安心睡懒觉不考虑孩子第二天还要上课？他怎么睡得着呢？
4.凭什么爸爸忙工作就是理所应当？！
然后我找了下答案：
1.因为我喜欢给孩子讲故事；
2.因为我乐意和孩子在一起。
但是，
3.我不觉得爸爸可以心安理得睡懒觉不考虑孩子上课的事情！
4.我不觉得爸爸忙工作不管孩子是理所应当！
奥巴马当总统都从来不缺席孩子的家长会，我真很想知道他是怎么做到的。
我陷入了两难。
按理说，我应该理解自己的丈夫，他在外奔波已经很累，就不要让他在家再耗精力了。
但是，我上班也很累也，我一样撑着，把孩子的事儿弄完呀。
所以我很想跟孩子爸爸吵一架，骂他不体贴，骂他像死猪一样睡着了就不管别人死活——这真是我想骂的话，虽然其实没有这么严重。但我气上来了真的就想这么说。
要不，我就减少自己的工作，或者降低工作的质量？
看来，前者比较可行。
做妈妈，工作上不应该忙。
问题是，我不只是个妈妈，还是为社会服务的一个劳动者。
亲们，你和自己的那一位都怎么沟通？
我总是期盼他能多帮我带带孩子——你看，我说的是“帮帮”，其实这不也是他的份内职责吗？可是他总是以自己的工作为主，还把该死的工作带回家里来，还因为工作让自己在外很晚回家，我的第一反应就是很生气，我想跟他吵架，但又忙得顾不上吵，等有机会了又不知从何开始吵？或者我不应该吵？
那我应该怎么做呢？
